月亮愛太陽

我不知道該說什麼，才能表達我對於家人以外的現實感到極度失望。

是沒錯，家人有一條切不斷的血緣，或許像魔法師一家說的：

「家人不需要互相喜歡，只需要互相包容。」

因此一輩子能理所當然的賴著家人，他們也成為知道最多你真面目的人...

我無法告訴你我的真面目如何，真心話是什麼。

不是不願意，只是從你的態度感受不到你想了解這些毫無利益效應的內容。

這就是「畢業」與「社會」的差別嗎？

我在這兩種環境都不曾帶給人困擾甚至求救。

幾乎都是我在救人。

小時候會看到一雙特別感動且感謝的眼神。

中時候會聽到一句客氣的回應謝謝。

大時候會發現他們把這當作正常的。

能者多勞阿，誰叫你萬能。

我不是不願意掏心掏肺，但掏到一半就中箭...

不是我的問題吧。

我以為我真心的幫助別人，別人也會被同化。

雖然期待回報在神聖的各種經典裡是不對的，但我是活生生的人。

並不神聖，能夠善良就很不錯了。

我從不會甚至不想付出，到現在已經不去計算太多。

卻只是更發現「現實」的殘酷。

我愛自己很多，學著愛別人多一點時，卻發現比只愛自己時更孤單。

不如與我自己的對話，我絕對懂我。

我與你對話，可以懂你，卻越懂越心寒。

看得越清楚，就覺得越醜陋。

就像我不願意看政治，看社會新聞那樣。

不是逃避，知道很糟，只是不想把那些證據攤在太陽下傷害自己對世界的美好期待。

我的樂觀來自於我總是把事情想得很糟，事實卻不一定那麼糟。

但如果事實更糟，我竟然沒有可以承受的底限。

已經覺得不是那麼好那麼真心，現實卻比我想的更糟。

你拿客套跟我對話，我卻以為那是真心善良。

然後呢？

因為我的以為，才造成那句客套變成一種欺騙，錯竟然不在你。

一切的一切都來自我對你的期待很低，卻以為你沒那麼低，事實就是那麼低。

我心碎不怪你。

因為不能怪你所以無從說起。

更心碎。

我好討厭客套話，我學不會說那些，卻被誤以為高傲。

我只是不想做出無法兌現的承諾，即使再細小的承諾。

你看到的，你以為的，永遠都只是我的冰山一角。

北極那種地方，人煙稀少不是沒道理。

是我太冷太硬太不好親近，但我寧願這樣，也不想成為我不想成為的那種人。

但還是有人無論如何都想踏上一次前往極地的旅程，他可能會懂。

時間，並不能堆積革命般的情感。

除了朝夕相處以外，沒別的方法能了解真實。

因此除了家人及未來選擇的新家人，我無法更多解釋，你無法更想了解。

我沒有「心情不好！」這種情緒化的形容詞。

只有完整理性的分析，「我為何感到失落？」的長篇大論。

並且在結束這篇之後，已經有一套應對方案。

即時很失望也必須面對的應對方案。

我承認我很善變，像鏡子，你是什麼樣子，我就暫時成為那個樣子。

你聊咖啡，我懂咖啡，你聊保養，我懂保養，你聊八卦，我懂八卦...

什麼都能聊，就是沒人聊到真心。

即使有那麼一刻我以為那是真心話，隨著時間也證實那只是一種擬真心話。

一種彷彿真心話的語氣...人與人之間為什麼能那麼複雜？

這就是佛洛伊德存在的理由吧。

他或許跟我有一樣的疑問。